oficio ingrato

En el ingarto oficio de ser bruja estoy deprimida una tarde de agosto, en el medio de este cuarto circuncidado de pócimas.

Desgajada: pierna, ojo, pelo, labios, manos ....

"Receta in-fa-li-ble para se feliz: Ponga a hervir agua en un caldero mediano, agregue los pétalos de setenta rosas blancas, una estrella de mar recién arrancada del agua salada, un pedazo de cielo del amanecer, una pizca de aire de montaña (cualquier montaña es buena), un puño de palabras de amor y dos de desprecio.

Mezcle hasta conseguir una masa uniforme, luego agregue manos de una bruja joven"

... Por eso estoy deprimida, porque soy la única bruja joven que conozco, porque en esta soledad tuve que cortar mis manos que sangrantes hecharon a perder la pócima.

Quiza Mañana

Atravez de mis cortinas logro ver como la luz se va desvaneciendo.

Me recuesto en mi sillon y me da nauseas el simple hecho de pensar,

con que facilidad tire a la basura (hipoteticamente), las mejores cosas que me han podido pasar.
Me levanto y prendo la radio, ya que tanto silencio perturba mis sentidos,

sintonizo la misma estacion de siempre.

Demonios estan pasando una cancion que me recuerda tanto a ti , un momento en especifico.

Si aun lo recuerdo y es que como eh de olvidarlo.

Fue el dia que te quedaste a dormir en mi casa eran las 2:27 de la mañana,

aunque no debiamos hacer tanto ruido era inevitable, hablabamos de tantas cosas, planeabamos unas cuantas visitan a lugares que jamas habiamos ido.

Tu susurrabas en mi oido lo mucho que me amabas y lo feliz que estabas por haberme encontrado en tu camino.

Yo, no podia creer que todo lo que pasaba fuera verdad, era tan perfecto, tan especial, tan unico, tan magico, no nada de eso ya que eso se queda corto para describir aquella noche,

una noche que yo diria que hubiera sido imposible de suceder,

y sin embargo estabamos ahi,

tu cuerpo junto al mio, sin ninguna expectativa previa .

3:30 a.m momentos simplemente indescriptibles.

Al termino de todo lo acurrido, nos recuerdo acostados en el suelo

Tu ,acariciando mi cabello. Yo, sientiendome tan segura entre tus brazos

En fin tomaste mi celular y pusiste esa cancion que sin pensarlo,

seria NUESTRA cancion por al menos un muy largo tiempo.

La misma que hace pocos minutos tocaron en la radio.

Cuantos recuerdos, cuantas palabras, que por cierto ¿donde quedaron?

Probablemente no se repitan.

Hoy hay tanta confucion en mi cabeza,
he intentado encontrar las respuestas a todas mis preguntas,

pero simplemente no las encuentro o puede ser que no quiera encontrarlas.

Creo que acabo de entrar en una profunda tristeza,

escuchar esa cancion me recordo todo eso y mas,

no quiero dar a entender que solo al escucharla me acuerdo de ti,

ya que es todo lo contrario.

No logro sacar tu imagen de mi cabeza, es increible el hecho de que con tan solo pensar en ti todo se puede derrumbar y puedes cambiar el sentido de las cosas.

Ya no quiero sentir este dolor, ya no aguantaria un dia mas sin verte

estos dias son tan lagos que parece como si fueran años.

Tengo una idea te hablare, te invitare a salir a donde sea la verdad no importa con el simple hecho de estar a tu lado me coformaria.

Pero no, pensandolo mejor creo que estaras muy ocupado, con tanto trabajo

no, para que molestarte quiero creer que sera mejor no hacerlo, ademas ya estoy cansada.
Si, es mejor asi,

mañana estando mas tranquila prometo que te hablo,

lo prometo,

si quiza mañana....

Si tan solo pudiera ....

Quiero ...


el olor de tu piel ....

Dormir

Sentir tus besos

Reir

Desaparecer

Oir

Sangrar

Destruir

Odiar

Verte

Tomar

OLVIDAR

Caer

Desear

Temer

Irme

VERTE

Morir

SUFRIR

Viajar

Explotar

Fumar

Gozar

llorar

¡AMAR!

Existir

llegar

VIVIR

Envejecer

Embriagarme

Respirar

Correr

Sudar

Romperme

EXISTIR

[Solo quiero sentir otra vez]

Ya no quiero ser solo un cuerpo

"hueco"

que acaso es mucho lo que pido,

solo busco una razon para seguir,

si tan solo pudiera todo seria mas sencillo...

No se creo que le falto algo pero ps aqui se los dejo......

Días largos de pólvora en acecho. Las lámparas se balancean lentamente.

Las frutas escapan de la mesa con desesperado desconcierto.

Los que corren creyendo ir al lado contrario de la muerte no encuentran paz, están sitiados por verdugos.

Los verdugos se entretienen con la ezperanza de no tener que matarlos, de que mueran de miedo.

La cuidad es pequeña. Este país no acostumbra las ferias de muerte.

Los arboles abrazan a los pájaros con miedo y les cantan mientras los pequeños alados sueñan.

Los rebozos desfilan en la plaza con miedo, pero bailan los ojos y el valor se respira en las esquinas.

Un pueblo musical con alas de colores y ensangrentadas almas de quietud y fortaleza.

Pies descalzos ocultos tras las ramas,

tras las estrellas,

tras la posible calma.

Tipico

El era un chavo típico y simpático. Era un atento tipico y tierno. Era un rico espléndido y tipico.

Era mi amigo.

Lo conocí en el cine, Yo iba con Emiliano, "Mira Rebeca, te presento a Santiago"

Despues salimos unos meses. Al cine, a cenar, al centro, a comer, a casa de algun amigo suyo o mío.

Una tarde nos vimos en un parque. Tarde fresca, árboles llenos de pajaros, día de fiesta, él y yo sentados en el parque.

Creo que mi relacion con Emiliano estaba mal desde hace mucho. Yo estaba triste.

Santiago no tenia novia en esos dias. No hablabamos mucho de eso.

Platicamos del amor, juntos en una banca, pasó el tiempo, se hizo de noche, caminamos hasta un restaurant del centro pedimos una botella de vino, la tomamos los dos.

Despues era muy tarde. Su brazo atraveso de tras de mi y se instalo en mi espalda. Yo lo miré y tuve una sensacion que no queria perder.

Nos miramos un rato. Qué raro. Así de pronto estábamos mirándonos como si nos amaramos (o nos deseáramos).

Salimos del lugar y caminamos hasta su coche. ¿Quieres ir a tu casa?, -preguntó. La verdad no quería, quería estar con el toda la noche, con su brazo en mi espalda.Dije no, y en un rato sin darme cuenta estábamos en un pequeño motel de no sé dónde.

Entramos nos divertíamos, era una locura, tan linda como suelen ser las locuras. Yo lo queria mucho, digo, éramos amigos, él sabia de mi dolor por Emiliano, yo imaginaba que el sufría.

Llegamos a la cama, me desvistio, no se si despacio.

Estuvimos jugando un rato, luego, el quiso romperme, despedazarme, besarme, comerme, el queria estar conmigo, vengarse de las otras en mi cuerpo, el es muy fuerte.

Pero yo no queria, yo lo besé en la boca algunas veces, me acomode junto a su cuerpo y me quedé dormida.

Despertamos temprano. Qué fue eso. Qué locura. ¿Qué dia es?, ¿Que hora?

Ibamos de la mano, en su coche a mi casa. No hablábamos

Nos despedimos, no lo recuerdo cómo, tal vez un beso en la mejilla y un te llamo mañana.

Entré a dormir y desperté muy tarde.

Qué sensacion hermosa de dormir junto a su cuerpo, besarlo, mirarlo.

Qué lastima no besarlo mas.

Qué lastima no haberlo vuelto a ver, qué lastima, él era un chavo típico.

Un nadiiiE

Traté desesperadamente de convencerme de mi propio valor.

Miraba en los espejos mi rostro, pero no mi rostro fisico, sino el otro, el que ve la gente en su memoria. A veces vi cosas que me gustaron tanto y otra tuve miedo porque el espejo estaba empañado y no me permitía ver con claridad.

Así llegué a este momento, después de incertidumbres, temores horribles, y miedo a dañar o permitir ser dañada.

La idea era desaparecer, buscar opciones para ser transparente, para dejar de existir y terminar con la agonía, pero también tuve temores, no encontre pues, el valor para terminar con mi vida, mejor dicho sí, sí lo encontre pero hice trampa.

No lo hice de manera tradicional cuando normalmente es dramático y tajante; comencé a salir cada vez menos, a ver a menos gente cada vez, a pensar menos, A VIVIR MENOS.

De esas cosas poca gente se da cuenta, así que dejé de hacer el esfuerzo por la vida.

Todo ah salido mal, pues mi valor ante los demas aún no lo conozco, aún quisiera saberme amado y reconocido, pero ya ni siquiera tengo un reflejo, así que vago por mi propia vida sola, muy Sola.

Cualquier parecido kon la realidad es mera coincidencia.! :(

YoosS

La fiesta estuvo padre, veinticinco personas, casi todas nuevas para mí estuvimos hablando conocí a 2 o 3 hombres interesantes e interesados porque había diez u once que se fueron despues del "¿y tú a qué te dedicas?".

Había uno al que ya conocía de vista, hablamos un poquito y toda la noche nos perseguimos con la mirada, ¿cuantas veces me ha pasado esto? muchas, pero luego nada.
Ya eran las dos de la mañana, yo estaba cansadísima. qué viernes, que semana, "adios" y me fui a casa, pero a la salida, cuando iba a subir a mi coche, él me alcanzó y me invitó un café, yo pensé que otro día y dije sí. porque no, pero me dijo -"bueno te sigo". ¿A las dos de la mañana?, ¿con este cansancio?, "hijole no, sabes qué, mejor otro dia",
-"vamos", - "no deveras otro dia". Nos despedimos y él subio tambien a su carro, iba detras de mi unas cuadras, yo queria salir con el, pero mientras una vocesita en mi interior decia si, la otra decia no, ya una vez tomé "un café" en esas condiciones y no eh vuelto a ver al galan aquel, no mejor no.
Me desvie por una calle pequeña y él se perdió .... ¡Ay qué lástima!, pero será mejor.

Mejor y todo yo me sentia fatal, así que no queria llegar a mi casa y fuí al centro, que a esas horas casi esta vacío, era un refugio perfecto para aliviar esta pequeña pena que me recorría de arriba a abajo. Ojalá él apareciera por aqui y asi yo podria decir "Es el señor destino" y al otro dia yo tranquila, la culpa seria del señor destino que suele ser cruel y olvidadizo.
Pero no, nada sólo alguno que otro transeúnte alegre -"adios amiga", -" adios".
Llegue a la casa como a las dos y media con el alma marchita y los ojos un poco rojos de llorar, como ya dije estaba cansada, así que me dormí inmediatamente.

De repente, en la madrugada como alas cinco y media. escuché mis pasos subiendo la escalera, subía despacio sin zapatos, con aquella vieja costumbre de cuando vivia con mis padres , subí y comencé a desvestirme, me veía un poquito borracha, sonreía, yo me miraba desconcertada, ¿de dónde vengo?, me quede atónita, yo-ella estaba feliz, me senté en la cama. Luego yo-la otra desnuda frente a mi y frente al espejo me miro con lástima y se acostó a mi lado.

Ahora yo-ella dormida, mientras yo-yo la miré con lástima también y me dormí junto a ella.

Espero y les guste! bie! :)

Puro cuento

Regrese de nuestra desastrosa cita: ¡que horror!, ¿como puedo creerte cada vez que armas un nuevo teatrito?. Cuando salgo a verte pienso: "nada de ceder, es un farsante ", y mira, como voy, te oigo, te creo, me llenas otra vez de mentiras y cuando me desbordo salgo corriendo para mi casa decepcionada ota vez!. Medio año así.

El coraje me da sueño, voy quédandome dormida.

Cuando despierto el sol me está mirando. Llora, ¿como?, me tallo los ojos, ¿el sol puede llorar?.

Cierro otra vez los ojos, pero ahora escucho sus sollozos y un suspiro, ¡ay no!, otra vez unos sueños de esos; ya sé que debo tomar la leche tibia antes de acostarme, pero por angas o mangas simpre se me olvida.

Abro los ojos otra vez, si, me esta mirando. Todavia me resisto, entonces una gota tibia y salada entra por mi ventana y me despierta por completo.

No voy hacerle caso, es mi imaginacion

Voy en el camion y como no queriendo volteo hacia el cielo. Ahí está, tristísimo. ¿Sera que todos los dias lo mismo?, nunca lo había notado..

En la escuela no hago mas que pensar en esta locura. ¿Y si la lluvia no es más que las lagrimas del sol?, ¡Ay sí!.

Me asomo a la ventana y cuando me acomodo de nuevo en mi banca ya no puedo contener el llanto, nunca he visto algo mas triste.

Comienzo a pensar en hablar con él, -mira, no sé lo que te pasa pero si quieres cuéntamelo.....

Insisto en que es una locura. Suena mi telefono. -Hola, sí, sí tengo mucho trabajo .... bueno, espero y me llames.

El no llamo siguiendo su habitual informalidad. ¿Que se cree que voy aguantarlo toda la vida?. Sí, sí lo cree.

am ps espero y les guste am no va para nadie en general o tal vez si no se .... en fin no es una buena noche =( .......

Por si vienes

Todo empieza por el prácticamente irrefrenable deseo de no ver más esta pagina blanca tan vacía, tan inútil, tan sola y callada.

Y como antes tomaba la pluma ahora golpeo furiosa y/o cariñosa el teclado de la computadora.

Hay una razón que no voy a decir, pero también por eso escribo esta mañana.

Es muy temprano y el canto de los pajaros arrulla el vaivén de mis ojos.

¿Qué habrá que decir hoy?

Toda la noche hubieron visitas detrás de mis parpados.

Pero luego se fueron y había en la casa de mi cabeza un desorden terrible,

¿quién lo desordeno todo?

Los recuerdos de la noche me dicen que habia un hombre, yo creo que de buena apariencia, pero su cara estaba desenfocada.

Estoy segura, y lo digo porque lo estoy, que era mi pareja.

En este moneto siento que las cosas estan muy complicadas porque lo vi, pero no lo vi.

Y no puedo ponerme algo que cubra mi aún tibio cuerpo, para salir a buscarlo.

Es cierto que todavía hay una atmófera de ternura rondándome, pero la verdad estoe desesperada y desesperanzada, qué rabia tener que volver a entrar a la cama y perder un día mas en este cuarto obscuro por si vienes.

oLviiDo

cuando se fue me sentí muy aliviada.

Golpeo la puerta y una tranquila atmosfera ne envolvió.

Iba a sentarme cuando vi su paraguas.

¡ Ay no!, va a volver para recogerlo.

Entonces me descubrí sonriendo ante la posibilidad de verlo otra vez.

Pero acaba de irse, ya no lo quiero!, ya no va a meterse en mis cosas, no va dejar la luz prendida hasta la madrugada para espantar el miedo, ni me dira que no entiende mi afán de mentir.

¡No!, estuvo bien que se fuera, YA NO LO NECESITO.

Si me duele que llore y me imagino cómo irá ahora mojándose por las calles sin pensar en su paraguas, aprovechando la lluvia para llorar a gusto. (si es que llora)

¿Donde pongo el paraguas?. En la recamara, ¡claro!, donde ha ido siempre. Pero volverá y cuando sepa que lo puse ahí pensara que quiero que las cosas sean como antes.

Mejor lo dejo aquí en la sala. Así viene, lo saludo apenas, se lo entrego y se va rápido.

¿Vendra hoy cuando deje de llorar? ¿y si no viene? . Tiene que venir, el paraguas le gusta, ademas es caro y es época de lluvias.

En estos dias tomábamos chocolate caliiente y hablábamos, yo del pasado y el del futuro, luego al revés.

Una vez pensamos en los nombres de los niños. Dios mío Hugo!, qué cosas se te ocurren que se llamen Leticia, Paola, Laura o Carlos.

¿Y si deveras no regresa?. Se enojó de verdad, siempre hace todo de verdad, pero luego me perdona también sinceramente.

Voy hacer chocolate. Ojala sepa que lo quise mucho.

Vendra mañana, vendra y voy a pedirle que se quede un rato para hablar del pasado.

Va hablar del futuro.

Voy a enojarme.

Va a quedarse callado hasta que yo sonria y nos sentemos juntos abrazados pidiéndonos perdón por ser tan DISTINTOS.

Luego el va a irse sin golpear la puerta y no olvidara nada.

Las ojas comenzaron a caer en mi cabeza, anuncio del fin, todavia no estaban desnudoslos arboles, comenzaban apenas a desvertir sus tallos.

Yo caminaba sola por ese sendero junto al lago, siempre pasaba por ahí, con la esperanza. Así nada mas con la esperanza, ni siquiera era una esperanza especifica, nada mas el paisaje me decía que debía ser por ahí.

La primera vez que vi ese lugar fue hace 5 años pense que aquí estaba mi vida, vine a vivir a este pais porque mi corazon asi lo quiso.

Siempre, cada mañana al ir y cada tarde al volver, ese mismo corazon que me subio a un avion me decia sí, que habia que esperar.

Que lastima que hoy que lo interrogo no me dice nada.

No quisiera alarmarme pero tal vez se quedo mudo o muerto.

Ya no lo escucho, ya visto de negro mis sentidos y seco mi cara mientras camino a la agencia de viajes a recojer mi boleto de regreso.

¿Por qué corazon, ya no me dices nada? .... siento caer las hojas y muy triste recojo algunas, las ultimas, las que van conmigo entre mis manos, unico pasajero que acompañara mi viaje.

Un viaje donde olvidare y sere olvidada!!!!


Desnuda esta mi aLma! esta tarde me asemejo al otoño del que hasta hoy fue
mii hogar!!!

sPeRo Ke les gustee!!


=)

biiiieeee

AlgO preDeciBLe!

Hoy un día como cualquier otro más en mi vida simplemente no sé por qué no puedo dormir tranquilamente como antes…..

Existen ciertos tipos de dudas en que en estas últimas semanas han recorrido toda mi mente
No sé qué es lo que me pasa tal vez, no estoy muy segura pero, ya había experimentado esto antes y por lo mismo tengo una remota idea de cómo terminara….
Simplemente no sé qué es lo que causaste en mi pero por una extraña razón no puedo dejar de pensar en ti y eso no me agrada ya que ocupo mucho tiempo de mi día pensando que es lo que estarás haciendo en este momento, si quizá por algún motivo te acordaste de mi, quiero imaginar que te pasa lo mismo conmigo pero sería como un sueño inalcanzable.

Sabes desde aquella tarde que te vi pasar a lo lejos supe que formarías parte de mi vida, lo que no sabía era la inmensidad, el gran impacto que sería tenerte a mi lado escuchando tu respiración.
Y no sé porque te tome tanto cariño desde antes de conocerte valla saber qué diablos fue lo que me ocurrió, pero con solo verte, y sin saber tu nombre tuve la sensación de que debía estar contigo.
Lamentablemente no creo que sea tu caso.

Pero en fin que se yo sobre cosas del amor, simplemente soy una pequeña niña tratando de entender algo que probamente no tiene explicación alguna,
Solo se que pasara lo siguiente:

*Tal vez saldremos a un café y platicaremos hasta tarde…..

*Quizá vallamos al cine y hagamos críticas sobre lo mala que fue la película…

* O probablemente saldremos caminar y ver como el sol va desapareciendo poco a poco.

Y entonces, te mirare a los ojos y diré lo mucho que te quiero y lo importante que representas en mi ser y te abriré mi corazón a pesar de lo dañado que esta, sin importar mucho.

-Tú, dirás que estoy confundida que piense mejor las cosas, que solo me vez como una amiga y nada mas que interprete mal las cosas y que lo lamentas demasiado.

-yo, de momento me quedare paralizada analizando las palabras que acaban se salir de tu boca, llegare a mi casa buscando refugio para mi dolor, y empezare reprocharme el haberte dicho todo lo que sentía, el porqué nuevamente abrí mi corazón si sabia como terminaría y ahora lucho para lidiar con este dolor, angustia y tristeza que
llevo aquí en mi pecho……

Y es que simplemente

¡¡Tal vez no notas todo lo que representas en mi!!